手机版 | 网站地图 | 设为首页 | 加入收藏
网站颜色:
热线:96156 招商:13910257075 居委会:81789666 医疗站:81765095 物业:81784924/1022 供暖:81788060 燃气:81764515 宏福苑搬家:13261654188 邮编:102209

TOP

做孩子的情绪管理教练
[ 编辑:宏福苑社区网 | 时间:2014-01-24 11:06:09 | 浏览:5459次 | 来源: | 作者:宏福苑社区网 ]

帮助孩子认知情绪

管理情绪的第一步,就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪:激动、失望、自豪、孤独、期待等等,不断丰富孩子的情绪词汇库。

现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实,共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是,有时当孩子很生气时,他会对这种情绪识别也很反感,完全不听。我们可以先让他自己冷静下来,等孩子平静后,再回过头来跟他聊聊刚才的感受。

孩子能识别出的情绪越多,他就越是能清晰地表达出来,而准确地表达自己的情绪,这就是处理情绪的开端。能表达,他才能沟通,才能想办法。有时,只需表达出来,情绪就解决了。

跟孩子一起品味美好事物

前面讲积极情绪时说,我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物,这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢?

品味美好,有很多方法。比如,随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过,我们指给孩子看,就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。

品味美好的另一个方法是,存储记忆,延长美好。就是说,给好事拍照、录像、写日记记录、存档,经常跟孩子一起看,回顾这些美好的瞬间。

另外,要提高品味的质量,就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快,小孩耳濡目染,都能跟大人学会做事情时合并几件事,这样似乎提高了效率,但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路,我们都可以从中感受到更多。

品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道,不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享,他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享,是因为他对所有权还缺乏安全感,逻辑思维能力也有限,对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。

分享好东西,把美好加倍,我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王:“独乐乐,与人乐乐,孰乐?”齐宣王都承认,跟人共同欣赏音乐更好,而且人越多越好。

随时肯定正向的性格和品格

前面列出了几种积极的性格和品格,其实还有更多没有列出来的,比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误,以及能力上的种种不足,多去发现孩子这些优秀品格的表现,一旦发现,就及时肯定,这样久了,孩子就会更多地朝这些方向去发展。

现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想,孩子长大后,哪样能力有机会得到发挥,这很难说,但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废,但性格和品格却永远不会。

对成长感的识别和强调

我发明了这个词:成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜,对于孩子来说,成长就更是他们的全部,所以更加重要。每当孩子有进步时,我们及时指出来,让他看到,告诉他,你记得不,你去年、上个月还是什么样呢,现在都可以做到这样了!

进步、提高、成长,这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机,发现具体的进步,告诉孩子,今天的你比昨天的你更优秀!

培养兴趣爱好,提供投入做事的机会

对兴趣爱好的培养,怎么强调都不过分。心理学家发现,一个有着成熟的兴趣爱好的人,他们对新事情更感兴趣,学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机,他们有更顽强的意志力和激情。

我觉得,兴趣爱好的作用,除了益智、陶冶情操、休闲等等,它还可以像一个心灵上的朋友一样,让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外,它或许还能给人提供一个新的身份,让你有更丰富的人生体验。比如,你是一位教师,但走出教室,你或许告诉别人你是一个烘焙高手。

但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会,这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”,据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时,你全神贯注,忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法,这时你与“道”相连通,所以会有鬼斧神工的发挥。

而达到这种酣畅感的秘诀是,你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说,你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来,很多时候,即使中性的事情,比如写作业,如果能力和难度程度相当,我们都会享受这个过程。

所以我们回过头来想想,应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心,总想给孩子更多的享受。但是,让他被动地享受,比如看电视、吃东西,他的乐趣也有,只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事,他反倒更能投入。难度如果过大,他就又没了兴趣。

其实小孩在玩游戏时,常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时,如果我问她吃不吃苹果之类的话,通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩,这非常有价值,我们要多鼓励,少打扰。

孩子大一些之后,做事往往就参杂了很多功利心,有了压力,难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。

给孩子“心理玩具”

心理玩具,这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时,有一些看似很普通、有点幼稚的做法,比如,记录下来当天发生的好事,并解释为什么你感觉不错;写下能展现你好的一面的事情,每天去温习。据调查,每天写下三件让你感觉好的事,这个做法效果很好,效果的持续时间也长。

我们自己也可以这样做,也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时,把这些好事当作心理玩具,拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里,没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。

我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本,专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙,随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒,把能引起美好回忆的东西或照片,都存在里面,有空就倒出来看看……

这个心理玩具除了好事,还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面,看到the big picture。比如,当你为孩子的一点小事生气时,你可以跳出来想:总的来说,他是个好孩子,我是个好妈妈,我工作还不错,生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事,就能比较冷静地看待了。

培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯

我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨,我趁她还没说呢,就自己开始感慨好的一面,表示很知足,她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候,小孩倒是比大人更乐观,更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度,孩子本来还没有任何不满情绪呢,听大人这么一说,马上就消极了。所以家长言行要慎重,别急于评价下结论,多等等,多观察。

我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维,这就是好的教育了。

我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情,其中除了总结她的进步,再就是想想有哪些好事,哪些我们要感到知足、感恩的事,然后展望美梦,再开开玩笑。

对于大一些、上学的孩子,我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写,那样他会反感,不好坚持,可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想,做这些远比批评他的缺点更重要。

不做情绪绑架

我看到有的专家告诉家长,跟孩子说:“你那样做,妈妈很生气”、“那样做,妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应,可以让孩子知道,不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子,这不是好办法。总这样说,孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义,也容易有很多不必要的自责和内疚。

正确的方法是,让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果,让他对自己的行为负责,而不是对家长的情绪负责。

有时候女儿哭闹之后,等她情绪好了,我也偶尔跟她说,你知不知道,你哭闹的时候,我真的很烦。不过关键的是,你这一哭,耽误了自己的时间,你早点过来吃饭,吃饱了就高兴了,就可以多玩一会了,是不是……

教给孩子,对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是,也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪,那就跟孩子说,妈妈这会心情不好,因为别的事情,所以妈妈先自己待一会,等情绪好了,马上就跟你玩。这样,孩子也可以学会,当他有不好的情绪时,他也会自己冷静一会,练习自己去处理。他也会知道,有不好的情绪不是什么错事。

接受孩子的消极情绪

前面谈的多是关于积极心理的建设,下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。

对于孩子的消极情绪,我们不要去否认、压制、贬低、怀疑,不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等,而是要帮助孩子去接受、识别,然后再教给处理办法。

教给孩子管理消极情绪的前提是,我们自己要能从容去对待。我们会发现,做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢?因为,当孩子发脾气或有其他消极情绪时,我们的本能反应是——又有来麻烦了!你敢跟我对抗!我的教育怎么这么失败!你得长到多大才能会……!我付出这么多,你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……

我们处于这样的状态,当然就不能指望孩子能平和下来了。

要改变这种反应,首先要认识到,消极情绪对孩子是有益的,是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的,不是坏事。把它当作一阵风吧,控制好,甚至利用它去发电、放风筝。

其次,要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈,自己去解决。别做不合理的挂钩。

我女儿惹我生气时,我就这样开导自己:一方面是因为她就是个孩子,就这样;另一方面,反思自己管教上有哪些不足,还可以做哪些改进,她是我教育的结果,跟谁抱怨呢,自己多提高就是了。我想,如果家长少一些受害者的思路,多想该怎样提高,这也会帮助我们控制情绪,少生气。

然后再告诉自己,我当然可以不完美,做不到的,努力提高就是了。

只有当我们自己接受了孩子的消极情绪,我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪,并且教给孩子去接受他的情绪。

给孩子自己处理消极情绪的机会

孩子发脾气,我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义,我们就知道,不必急于让情绪消失,而是要尽量给孩子机会,让他感受、识别,同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次,他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子,家长还是应该用转移法先去哄好,然后再讲道理。

所以,现在我对孩子哭闹的方法是:在发现她有点情绪,可能会发作时,如果她不需要我的帮助,我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开,她自己很快就没事了。当她真的发作起来时,再回来。有时啥也不说,摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气,或者她拒绝我接近,那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情,我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用,能帮她看清自己行为的后果,看到引起的反应,当她自觉理亏时,理智就开始恢复,就战胜了情绪。

而在这个过程中,如果家长自己能保持中性态度,这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况,孩子是被家长的坏情绪火上浇油,愈演愈烈。

教给他处理消极情绪的办法

有哪些办法呢?

宣泄法:比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是,要以破坏性最小,不影响别人的方式发泄情绪);倾诉法:找人聊天、写日记、随意画画;镇静法:数数、深呼吸;转移法:看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法,比如想好事、品味美好等等。

然后,当自己冷静一些之后,教给孩子去分析思考,想想刚才的情绪是怎么回事,是什么引起的,以后可以怎样做才能避免那种情况,下次再有类似的情况,该怎么办。

有一个有趣的现象,就是,对于消极情绪,要多分析多思考,去想办法,这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪,则尽量少分析,多去感受,把它作为一个整体去感受。好事,有时分析太多,好的感觉反倒没了。

用游戏、故事去协助处理情绪问题

对于小的孩子,我们可以在他恢复了好情绪、状态好的时候,跟他讲道理。并且一次不要讲太多,一次强调一点就可以。而游戏、玩笑、故事,这些都是在事情发生时,帮他平复情绪的好办法,讲故事还是讲道理的一个好方式。

我女儿最经常的就是因为饿了情绪失控。我过去给她讲过《了不起的狐狸爸爸》,有时她饿了,就提醒她,狐狸宝宝可能早就闻到吃的了,它们没准已经挖洞挖到饭桌下面了呢。等她吃上了,再讲道理:狐狸宝宝那么饿了,还能忍着去挖洞,你都不用挖洞就能找到吃的啊……

先处理情绪,后处理行为

孩子的多数问题行为,都是由于背后有某种情绪问题没有得到处理。所以,当行为出现时,别急着批评指责这个做法,而是先弄清楚怎么回事,背后是什么情绪问题。比如,写作业磨蹭,其实这是一种反抗不满的情绪;无故地闹,可能是孤独无聊的情绪;不合作,可能是因为大人缺乏理解和信任,导致缺乏沟通的情绪……其实我们大人也是一样,很多行为只是在表达情绪而已。情绪处理完了,行为问题自然就没了。

总之,怎样管理好情绪,这是我们和孩子要用一生去学习的功课。我们在孩子小的时候,多教给他方法,多给他做好的示范,孩子得到训练,他的情商就会发展得更好。而发展好情商,这比学习知识和技能更能给孩子带来幸福快乐。

     最后讲一个前两天发生的事,因为刚发生所以记得很清楚。

这两天我女儿喜欢剪纸做手工。我们做完了一本纸模型房子,又翻出过去没做完的纸车模书。晚饭她先吃完,自己去安静地剪。我吃完过去时,她得意地给我展示自己刚剪出来的车。我一看,说:“哎呀,剪得挺好啊!就是你把粘双面胶的地方都剪掉了,一会不好粘了。”她一看,也发现了问题,然后就生气了。她生气的方式之一就是自己毁坏自己喜欢的东西。她开始坐地上撕这个车模剩下没剪的部分。通常她如果要毁坏东西,我就收回来。这次我没收,我提醒她,你别撕了,撕坏了就做不了了。她还继续撕。我没多说,走开了。

过一会,她自己恢复了情绪,找到我,故意用讨好的语气说,“妈妈,帮我把刚才撕坏的修好吧。”我过来一看,沙发上摆着刚刚被她撕出来的碎纸片,她真的让我给她修这个。我生气了,语气有些严厉地说:“如果你只撕成几片,我们还可以用胶带粘上。现在撕成这么碎了,我恐怕真的没法修好了。”听我这么说,她又生气了。我走开到边上拿报纸看。她在屋里乱转悠,还是放不下这个事。

我估计她有些渴了,去拿个白梨过来打皮。我把梨皮削很长,没弄断。她感兴趣了,过来,接过去,摆在一张白纸上,说是梨皮过山车。想必她看到白梨就已经情绪好了。吃完梨,她神清气爽的样子,过来趴我腿上,说“妈妈以后我生气时不弄坏东西了”。我说,你吃完梨感觉不错啊?她说,太解渴了。

然后我们一起把刚才那些碎片像玩拼图一样,拼出了几个部分。我一边拼一边告诉她,以后再生气时,可以找个软乎的打不坏的东西打几下(我拍几下沙发),然后想想自己为什么生气,有没有什么解决的办法。我们拼了一会,然后,她想起来要做什么,又自己开始忙活去了。我看报。

没过两分钟,就看她啪啪地打沙发。我偷眼看,原来是固体胶用完了,她在使劲扣里面剩的胶,怎么也扣不出来。我知道这时我一干预结果不会好——我解决不了,她会失望抱怨;我解决了,她会因为不是自己解决的而恼火。所以我只夸张地说:“打完好受吧?”然后跟她一起笑,然后我装傻继续看报。过一分钟,她说:“妈妈,我有办法了!我往里面倒点水,胶就化了!”我惊呼:“好办法啊,我怎么没想到。你水杯里就有水,你记得水杯放哪了吗?”她自己找到水杯。我心想,胶不一定化,有点水就能粘住了。

然后她得意地拿作品过来给我看。我一看,原来,她把剩下的一个小样图里的小车座剪下来,贴到了一个大样图的车里,说那是小宝宝的座!这样,最后虽然没做成车模,她也有了一个自己满意的作品!

这个事的过程中,她有好几次自己平复情绪的机会,有主动重新建立沟通的机会,也有自己想办法解决问题的机会,还有应用新学的情绪管理办法的机会。

当然了,或许真正关键的不是我,而是那个大白梨!


】【打印繁体】【投稿】 【关闭】【评论】 【返回顶部
[上一篇]孩子缺乏规则意识怎么办 [下一篇]没有了


宏福苑社区网微信号 ☞ HONGFUYUANWANG
宏福苑社区网是由北京市地海森波网络技术有限责任公司打造的一个宏福苑生活便民的微信公众平台,收录了宏福苑周边的大小商家,为宏福苑广大用户提供最全面和最实用的生活查询便民工具;包括:旅游维修家政餐饮娱乐休闲代驾招聘培训代售快递物流母婴用品等便民信息同时所有宏福苑居民也可以在宏福苑微信平台以关键字查找各种生活服务信息。

宏福苑广告位加盟洽谈及微信发布商业广告合作:王俊鹏 13910257075
宏福时讯热线:81785346 投稿:hongfu5346@126.com

评论
称呼:
验 证 码:
内容:

相关栏目

热门文章

·十大溺爱行为,扭曲孩子性格!
·微信版《千字文》,收藏!
·DIY手工制作创意小书架
·孩子最渴望的十种爱你知道吗?
·珍藏这些在幼儿园无法学到的技能!
·勤奋,比黄金珍贵,比天才难得 !
·女孩家训,家有丫头家长必读!
·106个愁死人的多音字,一句话总结,果..

最新文章

·2016年义务教育入学服务平台5月9日开..
·玩具越少越聪明?这6件事,爸妈知道得..
·千万别把孩子养成令人讨厌的人
·可以告诉孩子的保命童谣,得背下来!
·给小学生的12条忠告,太有用了!
·6岁前该学什么不该学什么
·妈妈,我不想成为英雄,想成为坐在路..
·昌平区2015年非本市户籍适龄儿童 小学..

推荐文章